私は彼と一緒に過ごした3年間で、愛し愛される事の喜びを生まれて初めて知りました。

何もなくて貧しかったけど、心は豊かで本当に幸せでした。

彼の心が手に取るように分かって、彼に守られていつも安心でした。

彼の夢は、私の夢。

ずっと一緒。

そう思っていました。

でも、私が就職をして先に社会に出た事で、少しずつ2人の間にズレが生じてきました。

そして私は彼以外の人を好きになったのです。

私が別れを切り出した時、初めて彼の涙を見ました。

「嫌だ」

彼は何回もそう言いました。

私も泣きました。

二人でたくさん泣きました。

この日、それまで生きてきて、一番悲しい別れを経験したように思います。

別れた後も、彼は私に「戻って来い」と言い続けてくれました。

でも私は、そう言ってくれる彼が疎ましかった。

それなのに数年が経ち、彼に彼女が出来た事を知ると、私の心がざわつきました。

人のものになった途端、焦りだしたのです。

勝手だとはわかっていても、彼が人のものになる事が耐えられなかった。

そして思い切って、彼に電話をかけました。

「すぐにおいで」

そう言ってくれる事を期待して。

でもその時の彼の口調で、部屋に誰かいる事はすぐに察しがつきました。

「ひとりじゃないよね？」

「うん」

タイミングは最悪で、結局何も言えませんでした。

そして彼はその数ヶ月後に彼女との結婚を決めたのです。

「彼女が妊娠した。結婚しなくちゃいけなくなった。俺の人生はこれで終わった」

何でこんな結婚報告なんかしてきたんだろう。

何で幸せいっぱいの結婚報告じゃなかったんだろう。

彼の気持ちが何処にあるのか知りたかった。

それを確かめるために最後、私は彼に抱かれに行きました。

でも何も感じなかった。

彼と体を重ねて、何も感じなかったのは初めてでした。

そして彼は間もなく結婚し、もう２度と会ってはいけない人になりました。

彼は、身勝手で我儘な私を一度も責めた事はありませんでした。

責めるどころか、ずっと好きだと言ってくれました。

再会してからも「あの頃の僕には力がなかった。何もなかった」

そう言って、私のせいではないと言ってくれたのです。

私は彼の優しさに触れる度に、後悔の波に飲み込まれていきました。

ここまで書いて、今かなり辛くなりました。

読み返すと、涙が出ます。

あまりにもとりとめもない文章に、タイトルも思いつかないほどです。

少し間を置きたいと思います。

最後まで読んでいただいて、ありがとうございます。